🍚 연휴에 볼 긴 웹툰…'어느날 갑자기 가슴이 커짐' 작가와의 일문일답

🍚 자기 이야기는, 특히 힘들었던 투병기는 털어놓기 어렵다. 이 이야기를 그리기로 결심한 이유가 궁금하다. 수술하고서 얼마나 지났을 때부터 인스타툰으로 그리기 시작했을까. 글이 아니라 웹툰 형식으로 이야기를 전달하기로 결심한 이유는?

🖋️ = 일단은 나와 같은 사례가 없어서 진단 받기까지 아주 오랜 시간이 걸렸다. 인터넷 서치를 해도 백신 접종 후 림프절이 잠시 부을 수는 있지만 보통 2~3일 안에 사라진다는 경증에 대한 사례만 있을 뿐 나처럼 가슴이 계속 자라는 일을 겪은 사람은 어디에도 없었다. 그래서 처음에는 어딘가에 숨어서 말 못하고 있거나, 또는 아직 치료 방법을 찾지 못해 헤매고 있을 나와 같은 사람들을 찾고 싶었다. 그때는 '설마 나뿐만은 아니겠지' 라는 생각이 있었고 동병상련의 마음으로 한탄이라도 나누고 싶었기 때문이다.

  수술은 2022년 11월에 했는데, 그 뒤에 여러가지 혼란스러운 사건들을 겪은 후 (사실 여기서만 말하는 거지만 원래 갖고 있던 질환 때문에 12월에 수술을 한 번 더 했다. 1년에 수술만 3번 한 셈이다.) 겨우 정신을 차렸을 때는 이미 2023년 초가 되어있었다. 그때까지도 가슴이 커졌다는 사람은 나타나지 않았고, 그와 별개로 몸과 정신을 회복하는 과정에서 내가 깨달았던 점들을 사람들과 나누고 싶었다. 당시에 회사를 휴직 중이어서 시간적인 여유가 있었고 친구들의 격려와 응원을 받으면서 2023년 4월에 인스타툰을 처음 연재하게 됐다. 무거운 얘기였지만 이 주제를 너무 진지하게 다루는 건 싫었고 캐주얼하고 B급 같은 느낌으로 쉽게 다가가고 싶어서 만화라는 수단을 선택하게 됐다.

🍚 인스타툰 시절부터 봐왔다. 보통 네이버웹툰 정식 연재를 하게 되면 인스타툰을 내리는 경우도 많은데 작가님은 모두 열어놨다. 그 이유를 설명해주시면 좋을 것 같다.

🖋️ = 일단은 내 첫 작품이자 나를 조금이나마 세상에 알려준 작품이기 때문에 나름대로 큰 애정이 있었고, 그 흔적을 지워버리는 건 싫었다. 그리고 네이버 웹툰 버전은 내용은 동일하지만 그림 스타일이나 분량 등이 달라서, 단순하게 또다른 버전이라고 생각했다. 그래서 네이버 버전을 좋아하는 분은 네이버에서 보고, 인스타 버전을 좋아하는 분은 인스타에서 보면 된다고 생각했다. 어디서 내 얘기를 봐주느냐는 크게 중요한 문제가 아니었다. 처음 의도한 대로, 내 얘기를 최대한 많은 사람들에게 알려서 나와 비슷한 일을 겪은 사람을 찾는 게 목표였기 때문이다.

🍚 제목이 꽤 눈길을 끈다. 이렇게 제목을 정한 이유, 과정이 궁금하다. 다른 제목 후보는?

🖋️ = 이제는 어느 정도 밈이 된 것 같은데, 예전에 '주인공이 힘을 숨김' 이라는 웹소설 제목을 보고 진짜 빵터진 적이 있다. 너무 투박하고 노골적인데 이렇게 궁금증을 자아내는 제목이 또 어디 있을까. 그래서 나도 그 감성을 따라해 보고자 그냥 대놓고 '가슴이 커짐' 이라고 제목에 박아버렸다. 좋은 의미로는 흥미를, 나쁜 의미로는 어그로를 끌 수 있는 제목이라고 생각했다. 어쨌든 그때는 첫 작품이었으므로 어떻게든 독자들을 끌어오는 게 중요했기 때문에 이대로 밀고 나갔다. 다른 제목 후보는 없었다.

🍚 총 몇 군데의 병원을 돌고서 종합병원에 갔는지. (독자들이 너무 답답해하는 바람에) 웹툰에 미처 등장하지 않은 작은 병원들도 많았는지.

🖋️ = 대학병원으로 전원하기 전까지, 처음에 아무 것도 모르고 여성 질환이라면 다 해결해 줄 것이라고 생각해서 찾아갔던 산부인과까지 포함하면 총 5~6군데의 병원을 갔던 것 같다. 당시에는 나도 의학 지식이 너무 없었고, 웹툰에 그린 대로 '유방외과'가 따로 있다는 것도 이 일을 겪으며 처음 알았다. 하루하루 가슴은 더 아파오고 크기가 커지는 것 같은데, 하필 그때가 내 모든 회사 생활을 통틀어 제일 바빴던 시기였고, 이미 정신적으로도 무너지고 있는 상황이었다. 그리고 내가 원래 한 번에 하나의 일만 처리할 수 있는 그런 사람이다. 그래서 이것저것 감당할 수 없는 일이 마구 쏟아지는 상황에서 당장 대학병원에 가야한다는 명확한 판단을 내리지 못했던 것 같다. 마지막 병원을 제외하면 그동안 다녔던 병원들에서도 대학병원에 가라는 소리를 못 들었다. 지금 생각하면 말해주는 의사가 없더라도 내가 먼저 판단해서 큰 병원부터 찾아갔어야 했는데, 그렇게 머리가 또렷한 상태가 아니었다. 독자 분들도 답답해 하셨지만, 나로서도 크게 후회가 되는 부분이다. 좀 더 빨리 치료했으면 가슴 절제를 안 했을 수도 있으니까.

🍚 24화를 보고 울었다. 가족은 투병 과정에서 어떤 역할을 했을까. 가족 외에 친소관계와 무관하게 도움이 된 사람들이 있었는지.

🖋️ = 우리 부모님은 나 때문에 마음 고생을 많이 하셨다. 나쁜 일은 겹쳐서 오는 건지, 하필이면 같은 해에 아빠가 암 진단을 받고 수술과 항암 치료를 했었다. 그래서 부모님 둘 다 초반에는 나에게 신경을 많이 못 쓰셨다. 모든 일이 다 끝나고 엄마가 말씀하시기를 그때 내 상태를 빨리 캐치하지 못한 게 가장 큰 한으로 남는다고 하셨다. 내가 수술 후 회복하고 요양하는 과정에서는 정말 머리부터 발끝까지 부모님의 케어를 받았다. 식사도 건강하게 하고, 어디 갈 때마다 아빠가 차로 태워다 주신다든지 진짜 아낌없는 보살핌을 받았다. 그리고 그동안 하고 싶었지만 못했던 이야기들을 많이 나누고 서로 쌓여있던 오해나 서러움도 많이 풀었다. 결과적으로 부모님과의 사이가 좋아졌다.

  그리고 가깝지 않은 회사 동료를 제외하고 내 주변에 있는 모든 사람들이 전부 내 얘기를 알았다. 내가 그만큼 자주 얘기하고 다녔기 때문이다. 사실 어느 순간부터는 가슴 얘기, 우울한 얘기밖에 할 수 없게 되었다. 당장 지금 몸이 힘들고, 그 주제에만 몰두해 있었기 때문이다. 친구들을 만날 때마다 맨날 힘든 얘기만 했다. 그럼에도 불구하고 진심으로 내 사연에 안타까워 해주고 같이 눈물 흘려주고 좋은 말만 해준 친구들에게 감사한다. 수술을 마친 후에 고마움의 의미로 친구들에게 작게나마 선물을 돌렸었다.

🍚 가슴 절제술 비용이 상당하게 든 것으로 나온다. 질병인데도 비급여였는지. 현재 건강상태 및 근황도 조금 설명해주시면 좋겠다.

🖋️ = 내가 천만원 이상을 수술 비용으로 지불했다는 건 이미 웹툰에서 밝혔다. 많은 분들이 보험에 대해 궁금해 하시던데, 가입한 보험은 있지만 해당 내용이 보장이 안 되어서 지급받은 건 없다. 현재 건강 상태는 가슴은 깨끗하다. 수술 후에도 정기적으로 초음파나 엑스레이를 찍으러 다니고 있기 때문이다. 그런데 그때보다 나이가 들어서 그런지 다른 곳들이 점점 낡아가고 있는 것 같다. 소화가 안 된다거나 더 이상 매운 걸 못 먹겠다거나...

🍚 다시 돌이키기도 싫을 수 있는 이 이야기를 그림으로 그리면서 힘든 점은 없었을까. 당시에는 경황이 없어서 넘어갔지만, 돌이켜보니 이때 정말 힘들었다고 느끼는 부분 등. 반대로 이 웹툰이 스스로 보듬고 치유하는 계기가 됐을까.

🖋️ = 사실 인스타툰으로 그리면서는 후련했다. 친구들한테도 미처 말못한 깊은 얘기까지 전부 털어놓을 수 있었고, 날 응원하고 격려하는 댓글들을 보며 실제로 치유도 받았다. 평소에 의욕도 에너지도 없는 편인데 그때처럼 의욕이 넘쳤던 때도 또 없었던 것 같다. 건강도 어느 정도 회복한데다, 인스타툰 반응도 생각보다 좋았기 때문에 마냥 신났었다.

  그런데 네이버 웹툰으로 옮기면서는 좀 힘들었다. 늘어난 분량 만큼 과거의 감정을 일일이 복기해야 했는데, 다시 돌이켜보니 내가 겪은 일이 정말 심각한 일이었구나 싶은 생각도 들고, 그때 힘들었던 기억이 떠올라서 괴롭기도 했다. 연재가 진행될수록 점점 분위기가 어두워지는데 내 성격도 같이 어두워지는 것 같았다.

  그래도 인스타툰에서 분량 문제로 생략했던 부분까지 디테일하게 전달할 수 있는 건 좋았다. 감정선도 더 이해가 되게 그릴 수 있었고. 예를 들면 병원 가기 전날 밤 엄마 손을 붙잡고 잤던 내용이나 쪽지를 쓰던 아빠의 등을 봤던 기억 같은 부분들. 내가 그 당시에 얼마나 처절하고 절실했는지 설명할 수 있었던 것은 좋은 점이라고 생각한다.

🍚 어떻게 보면 교통사고처럼 갑자기 닥쳐온 질환이다. 이 경험이 작가님에게 어떤 의미가 있다고 보나.

🖋️ = 나는 욕심이(욕심만?) 많은 사람이다. 회사에서도 높은 자리에 올라가고 싶고, 부자도 되고 싶고, 취미도 여러 개 가지고 싶고, 운동도 1:1 레슨만 받고 싶고, 그렇게 사사로운 것에 집착하고 그랬다. 그런데 가슴 사건을 계기로 정말로 인생에서 중요한 건 '건강'과 '가족'이라는 점을 새삼 깨달았다. 당연한 거 아니냐 싶은 분도 계실텐데 직접 겪어보지 않으면, 진심으로 죽음의 단계를 생각해 본 적 없다면, 영정 사진까지 골라본 적이 없다면 살아 숨쉬고 움직일 수 있는 이 시간이 얼마나 고맙고 소중한지 모를 것이다.

  가족도 마찬가지다. 부모님 둘 다 나에게 지나치게 헌신하는 스타일인데, 지금까지의 나는 고마운 줄도 모르고 그게 부담스럽고 싫어서 피하기만 했다. 그래서 오히려 더 냉정하게 굴었다. 그런데 몸이 아프고 나니 기댈 수 있는 건, 맘껏 징징대고 엄살 부릴 수 있는 건 가족밖에 없더라. 19살 이후로 1n년 만에 부모님과 몇 달을 함께 지냈는데 그때 가족이 하나가 된다는 게 무슨 의미인지 처음으로 깨달았다. 우리는 항상 같이 있었고 같은 시간을 보냈고 같은 것을 먹고 같은 얘기를 나눴다. 내가 애써 무시해 온 가족의 가치가 바로 거기 있었다. 가슴 사건 덕분에 어떻게 보면 나는 다른 사람이 됐다. 지난한 회사 일과 떨쳐낼 수 없는 스트레스와 온갖 걱정과 불안들로 붕괴되고 있던 내가 그 일을 계기로 재조립된 느낌이다.

🍚 근래 해외 유사사례 기사가 나오면서 이 웹툰이 재조명받았다. 작가님의 허락을 받지 않고 일련의 기사들이 작성됐다고도 봤다. 이 인터뷰를 기회로 하고 싶은 이야기를 해주시면 좋겠다. 이 사례를 보고 느낀 감정, 혹은 바로 잡고 싶은 이야기나 우려 등을 밝혀주신다면?

🖋️ = 이제서야 나와 같은 일을 겪은 사람을 해외 기사로나마 알게 돼서 안쓰럽고 기쁘다. 누군지만 알았으면 당장 메일을 보내서 얼마나 힘들었냐고, 이제는 괜찮냐고 물어봤을 것이다.

  다만 내가 인스타그램에 올렸던 가슴 비교 사진을 불펌해서 허락 없이 기사를 쓰는 행위에 대해서는 당황스럽기도 하고 화가 났다. 얼굴은 가렸지만 엄연히 내 신체 사진이었기 때문이다. 내가 왜 그 사진을 올리게 되었는지에 대한 사연이나 설명도 부족한 상태에서 내 사진이 불특정 다수에게 퍼지고 있었다. 또다시 성희롱 같은 악플도 받았다.

나는 내 가슴을 자랑하려고 사진을 올린 게 아니다. 고발하려고 만화를 그린 것도 아니다. 단지 세상에 이런 증상을 겪은 사람이 있었고, 그 사람이 어떻게 변화해 가는지 보여주고 싶었고, 사람과 사람의 관계, 즉 자식과 부모의 관계, 환자와 보호자의 관계, 환자와 의료진의 관계 등 곁에 있지만 놓치기 쉬운 것들에 대해 얘기해 보고 싶었다. 어딘가에서 보고 계실 몸이 아프신 분들, 특히 희귀질환이 있으신 분들이나 혹은 나처럼 인생에 무심했던 분들에게 아주 조금의 공감, 또는 감동을 주었다면 나는 내가 목표로 했던 바를 다 이루었다고 본다.

🍚 필명이 물렁이인 이유. 현재 오너캐는 그리기 쉬워서 정했다고 해도 어느 정도 작가님의 외양을 닮은 부분이 있다면?

🖋️ = 예전에 인스타툰으로 한 번 설명한 적이 있는데, 평소에 큰 주관 없이 그냥 물렁물렁하게 사는 편이어서 필명을 물렁이라고 지었다. (지금은 좀 유치한가 싶어서 약간 후회도 된다) 나는 완전 극P 라서 살아가는 대로 사는 편에 가깝다. 친구들이 이거 하자하면 이거 하고 저거 하자하면 저거 한다. 그런데 그게 나한테는 크게 나쁘지 않은 삶의 형태인 것 같다. 그래서 앞으로도 적당히 물렁거리면서, 늙어서도 유연한 생각을 하면서 살고 싶다. 외양은 노란 대머리에 눈알 두 개 달린 캐릭터가 어떻게 사람이랑 닮을 수 있을까 싶다. 그런데 최근에 내 얼굴을 물렁이로 바꾼 사진을 인스타 스토리에 올렸는데 나랑 너무 닮게 그려져서 깜짝 놀란 적이 있다. 자의식 과잉인 건지 아니면 그리다보니 닮아가는 건지 모르겠다.

🍚 원래 만화가나 창작가의 꿈이 있었는지. 현재는 겸직 중인지, 앞으로 전업 작가가 될 계획은?

🖋️ = 놀랍게도 초등학교, 중학교 때까지만 해도 반에서 한 명 쯤 있는 만화 잘 그리는 애가 나였다. 그때도 반 친구들을 출연시키는 생활툰을 노트에 그려서 친구들과 돌려보고 그랬다. 그때는 내가 만화가가 될 줄 알았는데, 고등학교 때 다른 꿈을 갖게 되면서 만화는 내려놨다. 그래서 지금 실력이 이 정도다.

  그래도 결국 만화를 그리게 될 운명이었는지, 인스타툰 작가에 어쩌다 웹툰 작가까지 돼서 신기하다. 하지만 만화 그리는 게 보통 일이 아니라는 걸 깨달았기 때문에 앞으로 전업 작가가 될 생각은 없다. 그런데 만약 운명이 그쪽으로 흘러간다면 그 흐름을 굳이 거스를 생각 또한 없다. 어차피 지금 하고 있는 일도 창작 쪽이다.

🍚 이 이야기가 워낙 강렬하다 보니 인스타툰 기준으로는 이후의 새로운 에피소드가 상대적으로 약해 보이는 경향도 있다. 이다음에는 무슨 이야기를 하고 싶은지.

🖋️ = 첫 시작이 너무 강렬한 주제였기 때문에 가슴툰 이후로 무슨 에피소드를 그려야 하나 고민이 많았다. 그래도 건강이 안 좋아지는 첫 번째 신호였던 피부가 망가져서 고생한 얘기와, 작년에 내집마련을 하면서 겪었던 얘기 등을 연재하면서 가슴툰에서는 보여주지 못한 나의 다양한 면모(?)를 다룰 수 있었다고 생각한다. 어쩌다보니 일상툰 작가가 되었는데, 일상툰은 최대한 보편적인 감성을 다루면서 그 안에 나만의 개성 한 방울을 섞어야 하는 것 같아서 그 지점이 가장 어려운 것 같다. 너무 독특하게 나가면 공감을 받지 못할 것 같고, 너무 평범하면 굳이 내 만화를 찾아볼 이유가 없어지니 그 사이에서 줄을 잘 타면서 나만이 할 수 있는 이야기를 내 스타일대로 풀어나가야 될 것 같다. 다음 소재는 웹툰 연재가 끝나면 본격적으로 탐구해 볼 생각이다. 일단은 장거리 출퇴근러의 애달픔을 말해볼까 싶다. (지금 다니는 회사가 왕복 4시간이 걸리고, 보통은 경기도에서 서울로 출근하는 사람들이 많은데 나는 서울에서 경기도로 출근하고 있다.)